Il segreto del matrimonio? Le palle

Questa mattina mi sono svegliato e ho letto: 
"Il segreto del matrimonio? Essere senza figli".
E ora me lo dite? 
Secondo uno studio britannico della Open University, le coppie sposate senza prole sarebbero le più soddisfatte.Per fortuna ho letto questo articolo di Repubblica, ma anche del Corriere, da solo in casa, senza moglie e soprattutto senza bambini.L'entusiasmo del fondamento scientifico mi ha fatto pensare che sarei potuto essere davvero più felice, meno stressato, più pronto a dare attenzioni a mia moglie e soprattutto avrei fatto più sesso, scusate volevo dire l'amore."Mannaggia bim bum bam, adesso come si fa?"

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La gara di stiro tra mamma e papà

Da notare l'estintore messo lì non tanto
 per ragioni di sicurezza, ma perché secondo me non si fidavano proprio.

"Papà, ma che cosa è questo regalo?"
"Credo sia il ferro da stiro".
"E' un regalo per mamma?"
"Veramente è per me".
"E mica tu stiri?"
"Io glielo ho detto al signor Philips, però lui ha visto la foto di quando ho fatto la gara per chi stirava una camicia più velocemente e ha insistito".
"Pure io voglio fare la gara".
"Non è un gioco per bambini anche perché c'è il rischio di scottarsi...e poi non arrivi neanche all'asse".
"Allora fate una gara tu e mamma".
"Mi sembra una buona idea".
"E noi facciamo i giudici".

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Come fare se tuo figlio è un "falchetto" di Forza Italia

"Papà, sono un giovane falchetto".
"Veramente a papà, il tuo cognome è Uccello. 
Mi sa che hai sbagliato razza".
"No papà, sono diventato un falchetto".
"E cioè?"
"Le giovani leve di Forza Italia. Quelli che stanno con la Santanché".
"E' inutile che provi a farmi venire un infarto, non ci casco".

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L'odore della famiglia che vorrei

"Dai bambini, oggi è l'ultimo giorno di scuola della settimana, ancora uno sforzo e domani facciamo un po' la famiglia modello".
"Papà, ma che facciamo?"
"Facciamo come quelli del Mulino Bianco".
"Ma quelli fanno le merendine".
"Sì, hai ragione però le famiglie del Mulino Bianco il Sabato mattina fanno colazione tutti insieme preparando i fiorellini sulla tavola e le tovagliette".
"Ma noi non le abbiamo".
"Chi te lo ha detto. Ne abbiamo di tutti i colori e fantasie, ma non le usiamo mai".
"E poi che si fa?"
"Papà gioca un po' con voi: dipingiamo, costruiamo, leggiamo".

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Mo te lo spiego a papà perché la famiglia è sacra...pure in vacanza

“Papà, ma oggi viene il mio nonno?”

“Si e viene pure la nonna?”

“Belloooo. E pure zio Macco?”

“Si,si e pure zio Sandro”.

“Waaaa e dormono con noi?”

“Si, si tutti insieme, che gioia”. (Sarcastico logicamente)

 “Io posso andare a mare con loro?”

“Certo, tu devi andare a mare con loro”.

Una volta l’anno, durante le vacanze, la nostra famiglia si riunisce al gran completo. Ci sono i nonni e gli zii “emigranti” che vengono per trascorrere una settimana al mare con noi. Ogni anno io e MPS speriamo che questa settimana sia quella di riposo, ma invece…

Il nonno si sveglia presto e comincia a schiacciare le bottiglie di plastica alle 7:30 del mattino per fare la differenziata.

La nonna ti martella con frasi come: “Che volete mangiare oggi. E per i bambini che cosa cuciniamo? Oggi si deve fare un po’di spesa perché non abbiamo niente”.

Zio Macco, che vive nel fantastico mondo di Amelie, ha bisogno di una badante nonostante i suoi più che 30 anni e fa cose che farebbero inorridire anche la mamma più menefreghista. L’altro giorno DA1 è uscito dalla camera con i pantaloncini e gli slip dello zio in testa gridando: “Zio Macco senza mutande, zio Macco senza mutande”.

Zio Sandro invece alterna momenti di partecipazione (stamattina si è anche lavato la propria tazza del latte) a momenti di completa assenza, fantasticando posti lontani dove rifugiarsi senza bambini come DA2 che alle 8 gli saltano addosso sul letto al grido di “Staii dommendo?”

MPS, tutta la settimana, è alle prese con il tetris nel frigo. Le provviste per l’inverno che comprano i nonni sono sempre tante e non è facile farle incastrare tutte. La sua pazienza è infinita e la vedo che sbuffa per tutte quelle cose che non vanno.

Per me è una settimana di cazziate. MPS lo ha detto che non potendo sfogarsi sui bambini divento io l’unico parafulmine e se qualche volta sbaglio anche di mio allora sono saette.

I più contenti sono proprio DA1 e DA2 che ricevono qualche regalo, che sanno di poter mancare alle regole fissate la prima settimana e che agli amichetti possono dire: “Le bocce sono del mio nonno” o ancora “Questo dolce lo ha fatto la mia nonna”.

E’ sempre una cosa difficile gestire una famiglia, qualsiasi età abbiano i membri.

E’ sempre difficile convivere tutti insieme sotto lo stesso tetto anche solo per una settimana.

Per fortuna MPS crede che la famiglia sia una cosa sacra…anche in vacanza e allora Liett stritt cuccate miez*.

*Se ami qualcuno e il letto è stretto ti stringi (in ogni senso) pur di farlo dormire con te.

Mo ti spiego a papà come sono state le nostre vacanze (Cat. 6 Gli ospiti)

Anche se sei partito solo da qualche giorno per le vacanze una delle frasi ricorrenti al telefono è: "Ma quando venite? Dai qui c'è posto".

Dopo la prima settimana, servita ad ambientarsi, sono arrivati i nostri ospiti: i nonni con zio Roma e zio Londra.

Che festa all’arrivo. DA1 e DA2 sono impazziti dalla gioia e anche noi eravamo molto felici. Finalmente qualcuno che ci desse un po’ il cambio nel tenerli a bada.

La nonna fiera dice: “Abbiamo portato qualcosina da mangiare”.

Dopo aver svuotato per un’ora la macchina, il nostro giardino sembrava un mercato ortofrutticolo, per non parlare di biscotti e merendine varie. Io ed MPS ci siamo guardati e sulle nostre teste c’era una sola scritta: “Ma quanto devono restare?”.

Il primo giorno passa in fretta tra entusiasmo e novità. Il secondo giorno ti godi il bello della famiglia riunita, specie se hai dei parenti che vivono lontano. Il terzo giorno cominci a sclerare.

Il nonno si alza alle 6 e comincia a schiacciare bottiglie di plastica, la nonna russa, DA1 e DA2 si svegliano alle 7:45 e vogliono immediatamente andare dagli zii che invece dormono fino alle 12 circa. Sul fuoco prima la pentola del sugo e poi quella del caffè. (Odio l’odore di cucinato a prima mattina). Summit per la cena. Nonno scomparso da circa due ore.

Finalmente scendiamo a mare dopo aver slegato DA1 e DA2 che a tutti i costi volevano giocare con gli zii.

Dopo qualche ora a mare (vedi post Mo ti spiego a papà come sono state le nostre vacanze. Cat.3 Al mare) compaiono zio Londra, bianco da far paura, e zio Roma con il suo costumetto elasticizzato. Ormai sono le 13 e noi saliamo tra i pianti dei bambini che vogliono ancora restare.

In cucina c’è il delirio ed MPS comincia ad avere i primi segni di cedimento: Schizzi di sugo ovunque, cucchiaini di caffè poggiati sul lavello, tavola della colazione ancora sporca e qualche t-shirt in giro sulle sedie. Aprire il frigo poi è un rischio. Se non fai attenzione potrebbe caderti tutto addosso e non si può comprare niente per i successivi 15 giorni.

Ci è voluta una settimana per ambientarsi e organizzare i ritmi con i bambini.

Sono bastati due giorni per distruggere tutto.

Una soluzione però c’è sempre. All’alba del terzo giorno i bambini vengono addestrati per la sveglia: DA1 mette le dita nel naso della nonna per non farla più russare, DA2 salta, a corpo morto, sugli zii ancora a letto. Per mezz’ora si sente solo: “Uà, Aia, Combatti, ohhhh, grrr, Bastaaa”. Finalmente una equa distribuzione dei carichi.

Conclusione: L’anno prossimo andiamo in Grecia così è un po’ lontano e siamo tutti più felici.

Basta comprare l’acqua in vetro e le bottiglie di plastica spariscono. Si aiuta l’ambiente e non ci si innervosisce per il rumore che fanno quando le schiacci.

Mo ti spiego a papà come sono state le nostre vacanze (Cat. 4 La passeggiata e Cat. 5 La brace)

Cat.4 La Passeggiata.

Ogni anno, quando si organizzano le valigie per le vacanze, ci si trova a ripetere almeno queste due frasi: "Questa volta mi porto solo una t-shirt" e " Quest'anno dobbiamo anche visitare..."

Se hai due bambini come DA1 e DA2, la sera l'unica cosa da visitare sono le giostre.
Ne abbiamo viste di tutti i tipi: scivoli di alluminio che al sole provocavano ustioni di primo grado (da denunciare il sindaco), cavallucci senza criniera che giravano accompagnati da un ritornello che fa: "Rotola, rotolaa..." (solo grazie a mia madre siamo riusciti a riconoscere questa canzone da titolo Il Barattolo di Gianni Meccia, anni 60 logicamente), camion dei pompieri dalle mille sirene assordanti e tazze rotanti al ritmo di baby-dance.
Il costo varia da 0,50€ a 1, 50€ al giro. Se pensate che i bambini sono due e devono fare almeno 26 giri ciascuno allora il conto è presto fatto.

Ricordo ancora quando durante una passeggiata con MPS in moto le comunicai la mia decisione: "Io non porterò mai i miei figli sulle giostre che girano a pagamento. Sono troppo tristi"

Conclusione: La sera, se hai la forza di uscire, indossi quella t-shirt che ti fa compagnia per tutta la vacanza (nonostante ti sia portato un bel po' di roba) e senza discutere vai alle giostre a pagamento dove poter scattare tante foto ricordo. Della serie Non ti fare mai masto! (masto è colui che sa tutto in materia e dirige il lavoro degli altri, di cui lui è assoluto esperto. Dicesi anche di donatore di lavoro)

Cat. 5 La brace

La vacanza non è tale se non fai almeno un paio di volte la brace. DA1 e DA2 impazziscono per questo metodo di cottura. Il nonno, da sempre, li fa assistere mentre accende la brace, sul suo terrazzo, con l'alcol etilico. Logicamente il cuore di MPS va al vento al punto che per rimedio è stato assoldato il team della Ferrari con gli estintori per spegnere ogni principio di incendio.

Al mattino presto del giorno prestabilito per la brace DA1 dice: "Andiamo a raccogliere le pigne per accendere la brace?" e DA2 aggiunge: "A me piace la baace". Le pigne sono un ottimo modo per avviare il fuoco, ma soprattutto una buona alternativa all'alcool ed ancora di più un buon diversivo alla fissa di dover accendere la brace di buon mattino. Il problema è che le pigne, secondo DA1, si possono raccogliere in pineta solo di sera con l'aiuto di una torcia. E allora via a bustoni pieni di pigne dopo aver maledetto gli aghi di pino che entrano negli infradito ad ogni passo.

Finalmente arriva il momento tanto agognato e tra giornali, pigne, fumo e carboni riusciamo a cucinare la nostra carne. MPS, con lo scotch carta, traccia la linea di demarcazione oltre la quale non bisogna andare, pena la fucilazione. Il problema è che ogni pezzetto di carne deve essere riscaldato con la forchetta sul fuoco e quindi se da un lato questa usanza indiana è affascinante, dall'altra la percentuale che ci si scotti è del 99%.

DA1 chiede: "Papà ma con la brace si può cucinare tutto? "Ed io rispondo di si. Poi continua:
"Ma perchè in cucina non c'è la brace e c'è il gas?"
DA2 aggiunge: "mmmm, eeee, ecchè gas!"

Provo a spiegare "Bambini il gas si accende subito e arriva direttamente in cucina. Non devi raccogliere la legna, nè pigne ed è una vera comodità perchè non ci si sporca."
DA1 saggiamente risponde: "Ma papà non è divertente, uffa".
Pensieroso rispondo: "Hai ragione. Da oggi in poi pure il latte riscalderemo sulla brace perchè siamo in vacanza e dobbiamo divertirci". AIUTOOO

Mo ti spiego a papà dove sono stato in tutto questo tempo

Amori miei,

qualche tempo fa sono stato lontano e ve ne chiedo perdono.
Sono tornato da un po', ma mi piace ricordare un giorno caldo di Agosto 2009, mentre Davide giocava con il barbecue e Dario, seduto nel passeggino, gettava a terra, con non curanza e una vena di disprezzo, l'ennesima bottiglina con il latte.
Grazie Stefania per tutto quello che hai fatto e che fai per me.
P.S. Vi prometto che non andrò più via perchè via amo immensamente.
P.S. Solo ora mi sono ricordato di avere un blog. A breve vi aggiorno del resto